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L.A. Zombie – L’ultima apocalisse [Recensione]

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Giu
30
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[su_note note_color=”#9a1117″ text_color=”#ffffff” radius=”1″]ALLERTA! Questo tipo di articolo contiene SPOILER![/su_note]

Hai letto quello che ho scritto sopra? Questo articolo contiene SPOILER, se non vuoi sapere nulla riguardo al film faresti bene a leggerlo, anche perché questo è uno dei film peggiori che trattano la categoria apocalisse zombie, anzi sembrerebbe quasi l’apocalisse dei mongoloidi, visto che moriranno uno dopo l’altro inutilmente.

Allora, il film comincia con una bellissima scenda che annuncia la presenza di meteoriti pronti a schiantarsi sulla terra, ovviamente nessuno presta attenzione alla TV o alla radio, però quando ci sono annunci riguardo al calcio tutti a concentrarsi a non perdersi un filo, ma che problemi avete?
Ritornando al film, il nostro protagonista che assomiglia in una maniera impressionante a parer mio a Colin Farrell, sta facendo il fattorino a casa sua portando delle birre, eh si, ma è normale lasciare la casa a degli estranei, visto che con tutta la gente presente, parla solo con 3 o 4 persone, mentre un amico fa una figura di cacca colossale con l’amica di questo tizio, non ricordo nessun nome dei protagonisti.

Durante lo svolgimento della festa, non so manco perché stessero festeggiando, beh… compare la ex fidanzata del nostro protagonista che si porta a spasso il suo novo fidanzato, che bella stronzona oh! Non basta che lo lasci con un messaggio su Skype, poi ti presenti anche alla sua festa? Ma che comportamenti sono!
Alla fine di tutto ciò, la festa si conclude e il nostro amico si sveglia nel bagno, pulito e lui nemmeno una scritta in faccia ad esempio “dick, strunz, coglione, slut ecc”, però non vorrei dirvi per filo e per segno cosa accade, comunque sto coglione si sveglia, gira per la casa e esce di casa, va trovare gli amici, li riunisce, fa un casino per cercare il fratello.

Dopo 35+ minuti di film non si vede manco uno zombie, ad eccezione di un tizio con il cranio fracassato, che sembrava più un uovo rotto.

Che poi che minghia guarda sto morto, poi dove cavolo è finito il cervello del tizio?

Fatto sta che hanno lavorato giusto quello che potevano con i programmi di video editing e per gli effetti non speciali, che molto probabile riuscirei a fare le stesse cose solo avendo le attrezzature e cinque o sei persone che mi fanno da manichini. Che in questo film, in totale avrò visto 8 zombie più una sola zombie falsa, che poi in una scena le muore anche il fidanzato che voleva derubare la macchina del fratello del nostro protagonista. Ovviamente prima di recuperare la macchina muoiono alcuni amici in motivi veramente stupidi e senza senso, che poi il protagonista doveva andare a prendere la ex, ma perché? Ma lasciala schiattare con Jason o Jacob.

Gli zombie non si capisce se hanno la cagarella quando corrono o hanno le palle storte, poi hanno la faccia deforme, alcuni non hanno nemmeno più la bocca “what?”. Poi sono belli questi zombie, vanno in giro a coppia di 2 o 3, mentre in altri film è un miracolo se ne vedi un centinaio.

Beh, andiamo direttamente alla fine del film allora, la missione che si sono dati questi tizi è quello di raggiungere la costa, secondo loro sicura, grazie al cazzo, con 10 zombie in giro anche il mio cesso è un luogo sicuro, beh… alla fine dovevano raggiungere un “luogo sicuro” per forza, i militari volevano lanciare delle bombe, come se il nepal non raggiungesse la costa, ma va bene… che poi alla fine non vi dico cosa succede.

[su_spoiler title=”SPOILER DEL FINALE” style=”fancy”]Alla fine non lanciano nemmeno mezza bomba[/su_spoiler]

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